父母身体健康，朋友身体健康，自己身体健康，升职，加薪买镜头
真的好俗
这是写给Hio有关《色·戒》的影评。
我们不能孤立地看待任何事物，比如说《色·戒》和我每天早上路过包子铺里的大娘，尽管到目前为止我还没找出什么联系。之所以说她，是因为我一周见她五次。
祖国版的《色·戒》里被删除了几段，其中最著名的是三段床戏，原著里写王和易只有两次，这多出来的一次，我不知道是李导的想法还是编剧或者是英特迈往的梁影帝的，以我个人的龌龊思想，我姑且认为是李导的吧。
祖国版影评在这三段床戏上是下足了功夫，比如说这一篇
http://essay.cando360.com/essay/49.html
看得我是一片湿啊
原来爱真TM的是做出来的呀
怪不得说名人拍AV也是艺术的AV，操唯不光会用眼神和微笑演戏，连蛋蛋都会演戏，李鸭棚你学着点啊，不要老是一张死基脸板在那。
话还是绕回来说说《色·戒》，原著里（看原著请点我）的王倒真是被钻戒打动的，和XXOO无关，因为原著里关于在珠宝店里的描写如下：
“他不在看她，脸上的微笑有点悲哀。本来以为想不到中年以后还有这样的奇遇。当然也是权势的魔力。那倒还犹可，他的权力与他本人多少是分不开的。对女人，礼也是非送不可的，不过送早了就像是看不起她。明知是这么回事，不让他自我陶醉一下，不免怃然。
陪欢场女子买东西，他是老手了，只一旁随侍，总使人不注意他。此刻的微笑也丝毫不带讽刺性，不过有点悲哀。他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。
这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。 ”
记得某人说过，要讨女人欢心很容易，你只要打动她一次就够了。小王同志就是倒在糖衣炮弹下了，事实上也是这样，王这样一个女人，骄傲而又不知道爱情，最热衷于的事莫过于觉得某个男人喜欢自己，让人为自己着迷而自己只去假装怜惜；引用钱老先生的话说，印象中的自己是艳若桃李，冷如冰霜，有点小姿色的女人往往如此（那谁谁谁，我不是说你哈）。
看完原著，我的想法是，易先生和王佳芝都不是什么好鸟，从思维理念上来说，这两位就是民国版的潘金莲和西门庆，只不过这回潘金莲没弄死西门庆，反倒被西门庆弄死了。这似乎是张爱玲的爱好，两个自恋的男女互相勾引玩弄，有时男的赢，有时女的赢，如此而已。大概这和张的自身经历有关。
本文不涉及王的原形郑苹如小姐，不同意本人观点，欢迎斧正。
（1）中国人：是女娲创造了这个世界。
美国人：是上帝创造了这个世界。
中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？
美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？
韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
（2）东亚三国与美国开始争夺月球……
中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。
日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。
美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！
中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。
韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。
（3）2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
（4）日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。
韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。
日本人惊奇的问：那你们用什么带？
韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……
（突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……）
（5）韩国人：我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。
中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。
（6）自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。
只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类……
（7）韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得，不料韩国人非常傲慢。
韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。
猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来……
（8）韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强，终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊，派人到韩国一看，街头虽然人头攒动，放眼望去却只有两张脸：男人脸和女人脸。美国人不服，悄悄偷了具尸体回去研究。
法医解剖后大震：考！整容水平真高，外星人都能整成这样……
（9）虽然从理论和神话上已经证明，穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人，无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白，与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。
激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟，唯独全身换肤需本人配合，不料耶稣基督脾气耿直，死活不肯，韩国医生大怒，花30块银币收买犹大，把耶稣钉在十字架上严刑拷打，眼看耶稣只剩最后一口气，心念大家都是韩国人，于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。
耶稣气若游丝问道：我想知道，你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝？
（10）见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后，高丽武士决定效而仿之，连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后，高丽武士顿觉胃口大倒，欲转身离去时，却见满墙的历史古籍书简，心中大喜，整整打了个大包才离去。
不料书简太沉，高丽武士才走不久就被看家护院追到。
护院冷笑一声：呔，高丽小贼，偷历史偷得也忒没技术含量了！
（11）韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，死后怨气冲天，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，李斯又羞又妒，呆如木鸡。
秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？
韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！
（12）甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？
乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水……韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜？上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子……
（13）被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。
夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶；吃，就变成韩国人。
亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了？
立场记
延川民歌 杨一整理翻唱
清早起无有事干
提上那竹篮篮我挖苦菜呀
我的大娘呀
碰上个当兵地
当兵地不讲理
一哈把我拉到那高粱地
我的大娘呀
拉到高粱地
奴家不愿意
二八了盒子个掏了出来
我的大娘呀
奴家不愿意
当兵的耍脾气
拉拉扯扯不拦挡
我的大娘呀
头朝东脚朝西
腰里鸟掏出个来灰东西
我的大娘呀
大娘说：“掏出个什么东西？”
唉，好大娘
说它是只猫木有爪爪
说它是个老鼠它不吊尾巴
我的大娘呀
你没到女士，你十七八的女士你没干你害不害？到底是什么东西嘛？
唉，好大娘呀
说它是个老婆婆脑袋上开个口兜兜
说它是个老汉汉不戴帽帽弯眼眼
说它是个红薯它把皮抹
我的大娘呀
唉，死女子到底是什么东西嘛？那个东西有多大嘛？
一把把长一抓抓粗
杠子底里有毛
脑袋上里光
我的大娘呀
唉，死女子你不会按住
我一个手手按我一个手手抽
直到了缝缝里给飙了进去
我的大娘呀
飙进咋响嘛？
一阵阵疼一阵阵麻
一个阵阵我什么也害不下
我的大娘呀
那个大娘的还不服气说要去找那当兵的
唉，好大娘
你不要去
那个当兵的不会喜欢太老的
我的大娘呀
民族的才是世界的，很好很好，听得我心里头愣怂愣怂的,哎呀我的大娘啊.这样的歌才是有生命力的歌呀.
嗯
[不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看不进来的不给看，此处无情无耻无脸无皮地吃果果地抄袭某人]
进来的也看不到，oh，yeah
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